YO, EL MÁS NORMAL

Estaba tirado en el sofá de mi casa sujetando una copa de vino. Tengo 30 años, parece como si tuviera 45 pues me siento como un excremento de chiguagua quemado al sol de un descampado. Una barba de 3 semanas que olía a vino y mi pijama blanco/gris. Como era costumbre ya iba apurado de tiempo para llegar al trabajo. Yo, residente de UCI de un gran Hospital donde trabajo más que nadie y el mérito  se lo llevan otros. Yo, un tío guapo e inteligente que lo único que hace es trabajar y follar y follar aunque la mayoría de veces con subnormales pero eso sí,  qué sexo! Yo el rey, el hijo pródigo de mi tierra el que más folla y el que está menos loco de todos mis amigos locos. Yo! El más normal. Todo mentira.

Esta puta casa es lo único que tengo, esto y este vino afrutado de tanino corpulento que deja cierto regusto a palíndromo viejo de alcornoque cacereño… AH! Asco de vida, si no tengo ni idea de vino. ZAS! Estampo la copa de vino contra la pared, me ducho y voy en mi moto al trabajo, el rey del servicio entrando por la puerta, esa es la única sensación que hace no estamparme a 200 Km/h  contra una tapia.

Hola ¿Qué hay? Hola. Hola doc. ¿qué pasa? Hola buenos días. Si si serán para ti. Hola, hola. ¿Qué tal guapo? Mejor que tú. Hola compañero, haces mala cara…

Es 31 de Diciembre y me toca guardia de 24horas. Llegan las campanadas. Solo puedo visualizar los muslos de las enfermeras y las caras que se van desencajando por tanto trabajo y cava catalán. Pin una pin dos. Suena el móvil, un capullo se ha volado medio cuerpo con un Obús? Pero qué coño es un Obús? Se ha volado la mitad de la pared abdominal la mitad de la cara y media pierna. Le cuelgan 4 metros de intestino por los suelos. El paciente tiene 33 años y está llegando al hospital. Está vivo, si si, está vivo. 12!! Y un idiota tirando confeti otro que abre una botella de champan y me da un corchazo en la mano, pienso que lo mato.

Si está vivo el paciente es mío, pero qué coño es un obús y qué estaba haciendo con el maldito obús, oh dios qué freak (pensé cuando leí Obús en wikipedia). Veo a mi compadre de cirugía plástica , que tendrá una plácida noche, cómo le clava los ojos a Rosana, una residente de… boom boom qué mas dá! De mejillas rosadas y de pechos sugerentes, qué ricura dios mío y a mí me esperan 4 metros de intestinos. Le espeté, hijoputa si te la tiras te mato, pero qué va, él sabía que no lo mataría y yo que se la cepillaría en la habitación del pánico reservada para los pacientes con ébola, el lugar perfecto parapetarnos mi general, parapetarnos.

La vin compale estaba esho peaso el noi de 33 años. Efectivamente se había volado medio cuerpo y la sala olía a intestinos reventados sangre y heces acompañándose de un frío incómodo. Rápido ingresé en el paciente todo tipo de sustancias vasoactivas y sueros mientras los cirujanos se preparaban a reparar a 2 Caras, así lo llamaba uno de ellos y el ayudante cantaba en el quirófano, “prepárate, va a estallar el Obús” yo solo pensaba en Rosana, cariño mío Rosana no te tires al pardillo plástico, la imaginaba en mi cama dormida a mi lado, me levanto le hago un café, desayuna hacemos el amor se marcha de casa y no vuelvo a hablar con ella en meses porque la calentura se me ha pasado y en el circuito toca Sepang.

Yo no fumo, tengo un olfato prodigioso, una desgracia hoy. La semana pasada hubo un accidente en la base militar de Rota y tuve que estar bañando toda la noche a los quemados y las intubaciones de los más críticos era una odisea, a la mayoría tuvimos que hacerles traqueteo porque el fuego aspirado les había provocado graves estenosis en la vía respiratoria. Esas bocas podridas y el olor a cuerpos quemados… Lo peor es llegar a casa y bajarse los pantalones. Cuando cagas reconoces en las deposiciones el hedor de los pacientes, entonces sabes que te has tragado sus humores y se han instalado en toda tu dimensión, por dentro. Me da pavor. Tengo un bote de Vics Vaporub al lado del wáter.

Ser médico es una elección de hace tiempo, un sacrificio para el espíritu dinámico y alegre y una salvación para el que tiene por alma una alfombra mojada en el suelo. Me proporciona estabilidad, dinero, cierto estatus, pero a cambio he vendido años de aventuras llenas de desdichas y victorias de polvo sangre y cielo. No he aprendido nada de mi abuelo, malagueño boxeador que emigrando a Argentina fue capaz de hacer las Américas al contrario que la mayoría de emigrantes de aquella época que se dejaron las manos para levantar lo que hoy día es Miseria Argentina. Se ganó a puñetazo vivo el apelativo de “El Malagueño”. A gallego campesino respondía doblando espinazos y quemando catres y novias. Tiene 90 años fuma puros, vive en un chalet en Málaga y se va a casar con una brasileña de 75 y yo cago no muertos.

2 Caras está estable, sobrevivirá, he estado toda la noche con él, me debe su vida de freak, me la debe pero no sabe ni quién soy. Por la mañana la noticia ha generado expectación y hay una cámara de Telemadrid grabando al jefe de servicio. “Oh sí, el servicio de UCI está preparado para esto y más. Trabajamos duro”

Llego a casa, me rocío de Vics Vaporub, me ducho, me sirvo una copa de vino me echo en el sofá, enciendo la tele; 

“Cristiano Ronaldo sale del armario. La novedosa relación con Ricki Martin ha mejorado su registro goleador. Lleva una media de 180 goles por partido, se ve que los centrales del equipo contrario se apartan y le dejan rematar a placer. <<La vida me sonríe, afirma el astro>>”

Vuelvo a ser feliz.

Hala Madrid

THA

CADENA DE ERRORES

El viaje a Roma en general ha sido un acierto pero ha quedado algo justo por ciertas vicisitudes derivadas de mi estupidez. Yo soy experto en varias materias, una de ellas es la de dejar la mente en blanco y otra la de reírme de mi mismo. La primera muchas veces tiene como consecuencia el ejercicio de la segunda (aunque si pasara al revés sería aún más gracioso, para el espectador) y en esta ocasión no ha podido ser así.

El viaje a Roma ha sido intenso, divertido, revelador y anecdótico y menos mal.
Yo estuve aquí, en el Coliseo y en la Fontana de Trevi y recuerdo una estancia pesada a remolque sin ninguna gracia. Ahora con 15 años más no entiendo qué clase de niño fui, en qué coño estaba pensando que ni fui capaz de imaginar batallas en la arena, de emocionarme ni un instante de sentirme profundamente cateto y que apareciese la inquietud de conocer algo más de lo que me rodeaba. Supongo que estaría más ocupado pensando cuando dejaría de oler a vinagreta que es como huelen los adolescentes que están desesperados por echar su primer polvo y se matan a pajas, estaría dándole vueltas a si me crecería aún más el nabo o cualquier gilipollez así.

Dejo el hotel donde me hospedo, me quedan 3 horas hasta la partida del avión y creo que todavía puedo darme una vuelta. Salgo con mi libro de John Fante y leo a los pies del Coliseo y luego un poco más en el foro romano. Visito el museo de la Piazza Venezzia, la plaza que más me ha impresionado, entro, salgo y decido emprender camino a Roma Termini. De camino me paro en el café theatre y se me antoja un campari, que tardan en traérmelo, tardan demasiado, otra vez a un camarero se lo olvida mi comanda, no debería darles tanta conversación ni ser tan simpático. Termino el libro de Fante pago y voy a paso rápido. Cuando llego a Termini pregunto por el siguiente tren al aeropuerto pero es domingo y el próximo no me sirve. Puto campari de los cojones y putos camareros, la culpa es mía que soy un idiota y ahora tengo que pagar un taxi. El renfero del lugar me deja caer que aún en taxi muy muy muy rozando patilla conseguiría coger el vuelo, entonces salgo desesperado y me aborda un taxista, acepto sus servicios.
Le explico que tengo 30 minutos para llegar al aeropuerto y esprinta loco hacia el coche tan rápido que le pierdo casi de vista, me subo, arranca.
-Terminale?
-No lo sé. Fiumicino
-Internazionale?
Mi italiano es una porquería y nos entendemos de milagro.
-Alitalia, Barcelona, 30 minutti
-Terminale 3 entonces, ¿de la juve?
-No, esta camiseta es del Cartagena.
-Antonio
-Fante
Entonces se salta casi todos los semáforos de Roma ciudad poniendo luces de alarma, se pone a 150Km y alguna vez da la impresión o que vamos a atropellar a alguien casi al 100% o que nos matamos al mismo porcentaje.
-Son 50 euros al aeropuerto no?
-50 de ida 50 de vuelta, 40Km a Fuimicino, capito?
Vale, no me había dado cuenta de que el taxi no era homologado, y me la iba a meter doblada, resignado acepto, qué coño iba a hacer, parar el taxi? Pues claro pero no lo hago porque soy gilipollas y entre otras cosas hasta me llego a creer lo de ida y vuelta. Me enseña una mierda de papel donde se explica la tarifa, no me entero de un carajo.
A pesar de que no había visto una conducción temeraria como esta no se me notaba y apoyo tranquilamente el codo en la ventana bajada. Llegamos a la autopista y vamos a 200km/h adelantando por cualquier carril, se estaba pasando tela y en un bache el coche se suspende en el aire, me mira un rato mientras va a 200 y explota una risa que más acojona que hace gracia.
-Saltado eh? Hemos saltado?!!
-Si si joder…
-50 de ida y 50 de vuelta, mas también complemento que es festivo capito?
-Cuanto complemento?
-50 euro
-Molto expensivo Antonio!? No tengo ese dinero, arrivare al aeroporto y banco.
Pero qué hijo de puta, menudo atraco se estaba marcando. Todavía no lo había visto todo.
-Soy de Napole
-Y yo de Cartagena. Antonio!! Tenías que haber entrado por ahí.
-Nooo! En aeroporto no banco, me quieres engañar!!
Vale ahora sí que me iba a atracar. Entramos en el pueblo de Fuimicino a un cajero poco transitado saco 100 euros más por si acaso y entro en el coche. Advierto que en su mano izquierda sostiene un billete de 10 euros.
-Me pagas ahora!!
-Toma. Le doy 150 euros. Y no sé qué hace con un billete de 50 euros que me enseña 110. Me grita.
-Stronzo a Antonio no engaña nadie. Golpea el volante y en uno de esos movimientos veo que tiene una pistola en el costado izquierdo.
Yo no sé lo que hubierais hecho o pensado pero yo me llevo las manos a la cara tapándome los ojos y suspiro resignado mientras pienso lo surrealista de la situación lo peligroso de la situación. ¿Ahora qué hago? Si esto llega a las manos alguno de los dos va a terminar mal y temo que soy yo el que tiene todas las papeletas por lo evidente de todo. Intenté llorar cómo un histérico pero no pude, no me salía, no estaba acojonado al 100% para esto, sabía que si quisiera podría llevarse todo el dinero que quisiera, solo quería asustarme. Puse cara de seriedad y tristeza impasible.
-Antonio
-50 euros más! Me grita 50 euros más!! Salte del coche, que te salgas del coche!!
-Doy un golpe en la ventana y elevo algo el tono diciendo. “Mi padre he morto”!! Llevame al aeroporto, tinc que arrivare al aeroporto, espeto en mi cataliano. Salgo del coche.
-He morto tu pare? He morto tu pare? Me pregunta por segunda vez más alto. Yo hago como que no me inmuto de su acoso.
-Sí. Mantengo la calma con la mirada de los 1000 metros, como si no me importara nada y realmente la muerte de mi padre me hubiese dejado sin sentido para seguir atendiendo a cualquier cosa que me pasara en la vida.
-Entra al coche entra! Vamos! Me mira y me dice, mi pare tambene he morto. Me enseña una foto carnet de su aparente y obeso padre.
-He morto de un infarto. Corazone. Ataque. Pensé que el suyo habría muerto de IAM dada la cara que tenía y conseguir crear un vínculo de alguna manera y ganarme algo su confianza, pero apenas me atendió.
Arranca, parece que se encuentra algo más tranquilo, salimos de Fuimicino pueblo y en una nacional se pone a 200Km/h haciendo apartarse fuera de la carretera a cualquier turismo que se encontrara, excepto a uno. Dentro había un calvo bigardo supermusculado con su mujer que estaba tremenda, empiezan a gesticular y Antonio va aminorando la velocidad e invadiendo el espacio del carril hasta hacerle parar. Con las ventanillas bajadas, cada uno desde su asiento comienzan a discutir fuertemente hasta que el calvo le grita que lo mata. Entonces Antonio coge una porra extensible y sale del coche. La mujer gritaba mientras se le derramaban lágrimas por la cara cuando le suelta un porrazo al faro del coche. Arrancaron derraparon y se fueron cagando leches. Antonio vuelve corriendo al coche pareciendo que la contienda no ha terminado. Le recuerdo lo de mi padre.
-Tu pare….Tu pare no ha morto!! Movil, el móvil mensaje!! Comienza a darle golpes al volante.
Antonio no se creía lo de mi padre y quería ver un mensaje en el móvil con las condolencias de algún allegado.
-He morta face cincue horas…La mia mama es la única que lo sabe. No mensatge per parlar de que pare he morto.
Para el coche en un descampado da cuatro vueltas y se saca la pistola. Me indica que me acerque. Entonces no puedo levantarme del asiento, las piernas me pesan 50 toneladas.
-Toma, dispara contra el árbol entiendo que me dice.
Me vuelvo a llevar las manos a la cara, esto se está pasando de surrealista, quería que le disparase a un puto árbol para descargar mi rabia o para que mis huellas se quedasen en la puta pistola, cosa que se me ha ocurrido con las horas. Pero yo no podía moverme. Y muy seriamente retiro las manos de la cara y me quedo mirando al infinito, con la mente en blanco.
Grita, no se qué dice. Vuelve al coche y sin hablarme nos ponemos en marcha, llegamos al aeropuerto.
-Gracie Antonio per tuto.
-Ciao

FIN

THA

From Inferno With Love

Me despertó una sirena y unos gritos.

-que me tiro, que me tiroo!
Esa era Magdalena, la joven Magda parece que quiere arrojarse por la ventana. Apoyada en el pequeño borde se dirigía a su públiko. 
Joder, que se tire ya y me deje dormir. Imposible, lloraba gritaba, estaba casi seguro q no lo iba a hacer.
Hace 20 años en Kosovo el soldado Tousidonis se equivoco al lanzar un proyectil tierra aire derribando con mala fortuna un colegio lleno de niños. Decidió matarse y lo hizo sin levantar mucha expectacion. Se disparo dentro de su boca. Fin. Luego se supo que en aquél edificio no había ni una sola alma. Historias de la puta mili. Pero Magdalena esta dando demasiado por culo. No tiene arrojo pensè...
No pude contenerme mas e intervine.
-Tirate ya mierda y dejame dormir!! Pero atiende, despues te buscare en el infierno porque es alli donde los idiotas que no han querido curarse en vida van. Y tu eres una superclase en la materia. Alli nos encontraremos en el maldito infierno y cuando te encuentre te jodere viva o muerta o lo que sea todos los dias.
Magdalena se metió dentro de casa y yo me meti de nuevo en la cama. Todo se había resuelto. A los segundos llaman al timbre. Abro y ahi está Magdalenita de mi vida y del meu coraçao. Ay mama! encañonandome con la reglamentaria de su padre, el putero de la benemerita del 5o C se iba dejando la pistolita por cualquier lado...Boom!!
Abro los ojos, un sitio gelido cuando oigo una voz de yonki aguda penetrante.
-Tú desgraciado aquí aquí ven aquí campeón. Empezamos mal, siempre había odiado que me llamaran campeón y menos un desconocido.
El tio estaba en pelotas de cintura para abajo, arriba llevaba una camiseta de Camilo Sesto; Jesucristo Superestar. Le acompañaban dos rubias sexpectaculares. El pavo entonces saco una fusta maravillosa roja con incrustaciones de latón y empezo a atizarme por donde pudo, en la cara en las manos en el lomo y con la otra se masturbaba y vociferaba mirando al cielo o lo que hubiese alli arriba.
-Eres malo Jose Javier muy malo!! Sufre y sufre y asi por siempre!!!. Yo gritaba de dolor ante la esperpentica e inverosimil escena y a la vez tambien gritaba que queria tener dos rubias como él. Sangrando y solicitando, eso le hizo gracia al nudista cabron que dijo: Tendras una morena, me caes bien!! ZAS ZASS despues de arrearme durante 7 horas mas aparece Magda, la idiota se habia tirado desde el quinto despues de volarme los sesos. Fui hacia ella corriendo.
-Te adverti que no te tiraras q aki te esperaria, ahora te vas a enterar.
-Lo se, fue lo ultimo que me empujo a hacerlo. Me dio un beso infernal. Magda iba en serio, con una fuerza sobrenatural me levanto por encima de su cabeza y me lanzo hacia una mesa de madera cogió la fusta de mi compadre y empezó a arriarme de lo lindo. Pensé que pronto llegaría mi turno, todavía estoy esperando.
THA